TGB-Forever

Pour passer le temps pourquoi ne pas raconter une petite blague, histoire de rire un coup et de passer un bon moment
pas besoin de faire de commentaire, juste des blagues l'une après l'autre.
pas de blagues racistes ou trop hard non plus, juste une blaguounette

je commence :



Une prof d'Université rappelle à ses étudiants que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique. Elle leur précise qu’aucune absence ne pourra être tolérée. Au fond de l’auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante" ?
Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond doucement:
- "Vous écrirez avec l’autre main" !


au suivant

un pain au chocolat rencontre un croissant de lune;le pain au chocolat demande avec insistence et au moins 20 fois pourquoi as tu une forme de lune,ecxede le croissant demande au pain au chocolat,et toi pourquoi tu as de la m**** au cul

Idée excellente je trouve....+1

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

en vla une autre


Deux amies discutent : - Alors, ta soirée d’hier, bien ? - Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes.
Et toi ? - Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux ! ... ... ... ...
Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ? - Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…


au suivant

Michel et Olivier sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu'ils n'ont pas mangé. Soudain ils aperçoivent sur une mosquée au loin...

Olivier :
- Nous sommes sauvés !

Michel :
- Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d'être musulman. A partir de maintenant je m'appelle Mohammed. Et toi ?

Olivier :
- Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !

Michel :
- Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !

Les deux hommes arrivèrent dans la mosquée.

Michel :
- Salam ! Je suis Mohammed et voici mon ami Olivier. Nous nous sommes perdus...

Un homme :
- Mes pauvres... Vous avez l'air affamés. Nous allons vous servir à manger !

Une assiette remplie arriva pour Olivier qui se regala.

Michel :
- Et moi ?!

L'homme :
- Allons Mohammed ! N'avez vous pas oublié ? C'est le ramadan

hummm c'est bon ça......
allez un peu de maths....

1. Pour trouver une femme il faut du temps et de l'argent, donc :
Femme = Temps x Argent


2. Or, "Le temps c'est de l'argent" donc :
Temps = Argent


3. Donc :
Femme = Argent x Argent
Femme = (Argent)2

4. On sait que "L'argent est la racine de tous les problèmes"
Argent = √Problèmes


5. Donc :
Femme = (√Problème)2

Femme = Problèmes

Une nuit d'hiver, une trés vielle femme se réchauffé devant sa cheminée, elle pensait à son passé, soudain elle pleurait,
Son mari en face d'elle lui demanda pourquoi tu pleure?
Avec un grand soupire, elle lui dit : tu te rappelle les premiers mois de notre mariage, le jour ou je t'ai trouvais entrain de te masturber ?
le vieux lui répondu : je ne vois aucun lien avec ma question ?
La vielle : mais si, tu a gaspillait quelques gouttes, on aurait pu en tirer bénéfice cette nuit.

Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'écrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

comment on dis 69 en japonnais.


kisuceki

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

La femme de Pinochio s'assoit sur son visage et elle lui murmure : "vas y racontes moi un gros mensonge...."

C'est un monsieur qui demande à un petit garçon :
- Que fait ton papa comme travail ?
- Il est fonctionnaire - Et ta maman ?
- Elle ne travaille pas non plus !

qu'est-ce qu'un chinois avec des écouteurs ????


un NemP3...

c'est batman qui raconte a superman,tu devineras jamais ce que j'ai vu pendant une balade nocturne,superwomen les jambes écartés et hurlant,alors moi tu me connais,excité comme un fou,j'ai sortis l'engin,je l'ai sauter,superman demande et elle a criée,elle a aimer ca,batman repondis ba non,par contre l'homme invisible a hurler lui.

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

c'est un schtroumpfs qui court,il tombe il se fait un bleu

Un couple se reveille un dimanche matin,l'homme décide d'aller chercher des croissants,il demande a sa femme "cherie combien j'en prend ?" elle lui repond " prend s'en autant que le nombre de fois que l'on a fait l'amour cette nuit"
Arrivé a la boulangerie, il reflechi et demande 6 croissants........puis il se ravise " donnez plutot 5 croissants et un pain au chocolat " !!!

a quoi sait on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?????

c'est quand on commence a tuer les mouches avec ça queue ! ! !

Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !

petite devinette

mr et mme setteaufrais ont une fille comment vont ils la prenommer ?

















melanie (met l anisette au frait )

c'est un homme qui va voir son médecin,le médecin lui annonce j'ai 2 mauvaise nouvelle:la première vous etes alzeihemmer,la deuxième vous avez le cancer.

l'homme répond au médecin a ouf j'ai cru que vous alliez m'annoncer que j'avais le cancer




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Crêpes au whisky:
Préparez la pâte. Buvez un whisky. Faites chauffer une poêle. Buvez encore 2 whiskys. Mettez de l'huile dans la poêle. Mélangez une cuillère avec la pâte. Buvez whiskys 3 encore. Mettez un peu de poêle dans la pâte. Patelez bien l'étale. Cherchez une autre wouteille de bisky. Crépez la tourne. Faites cuire le whisky encore une petute minite. Sortez la poêle de la crêpe. La crêpe relevez du plancher. Beurrez du mettre cure la sêpe. Crêpez le sucre. Tes la mable et loivà !

Un camionneur est arrêté au feu rouge une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et dit :
-"Je suis Julie et vs perdez votre cargaison !".
Le camionneur ignore et continue sa route. Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit
-"Je suis Julie et vs perdez votre cargaison ! ". .....
Le routier descend et lui crie
-"JE SUIS ANDRE, C'EST L HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL CONNASSE !!!!!!!!!!!!!!

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !

un homme est devant sa télé et voit qu'il a gagné au loto. Bingo !!! il a les 6 bons numéros. Fou de joie, il crie par la fenêtre à sa femme "grouille toi on a gagné au loto." sa femme traverse la route et se fait écraser par un camion !!!
- Le mari....Oh p*****!!! quand une journée est bonne , elle est bonne!!!!!!!!!!

C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,
"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."

j'adore

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétèria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Connaissant mon père, je me suis dépéché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :
- " Je me suis saoulé un jour et j'ai en.culé une poule, alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils ! "

comment appel t'on le sexe de la schtroumphette????










la blue-touffe!!

http://www.takethislollipop.com/

halucinant,paranos éviter de le regarder

je suis bluffer